Выход на пенсию часто романтизируется как время для реализации личных интересов, путешествий по миру или начала карьеры на бис, но для многих супружеских пар, которые вынуждены изменить свои отношения в одночасье, это также может быть временем стресса.
Во-первых, переход от работы к жизни может вызвать депрессию. что может повлиять на личные отношения. Кроме того, могут возникнуть проблемы с:
«Очень часто супружеские пары игнорируют потенциальные проблемы, связанные с выходом на пенсию, и говорят:«О, я очень хорошо умею проводить досуг», но когда досуг занимает от одной трети до четверти вашей жизни, это совсем другая история», — сказал он. Сара Йогев, доктор философии, клинический психолог и семейный терапевт из Чикаго, штат Иллинойс. «Даже хорошо ладящие пары должны найти новый гомеостаз на пенсии для времени, которое они проводят вместе и порознь, а также в других сферах своей жизни, таких как разделение работы по дому».
Но некоторые браки не выдерживают пенсионного перехода.
Развод после выхода на пенсию
Действительно, количество разводов среди стареющих пожилых людей, также известных как «серые разводы», резко возросло в последние годы. Последние данные, опубликованные в 2021 году Бюро переписи населения США, показали, что, хотя общий уровень разводов в Америке в настоящее время колеблется на уровне около 34 процентов, процент взрослых, разводящихся в возрасте от 55 до 64 лет, является статистически самым высоким — 43 процента. 1
В предыдущем отчете исследовательского центра Pew Research Center говорится, что многие из них были вторыми браками:«В молодом возрасте у бэби-бумеров было беспрецедентное количество разводов. Их семейная нестабильность в раннем возрасте способствует росту числа разводов среди взрослых в возрасте 50 лет и старше сегодня, поскольку повторные браки, как правило, менее стабильны, чем первые браки». 2
В то время как уровень разводов ниже среди пожилых людей, состоящих в браке в течение длительного времени, значительная доля серых разводов действительно происходит среди пар, которые были женаты 30 лет и более, обнаружил исследовательский центр Pew. Среди всех опрошенных взрослых в возрасте 50 лет и старше, которые развелись в течение предыдущих 12 месяцев, около одной трети (34 процента) состояли в предыдущем браке не менее 30 лет, а 12 процентов состояли в браке 40 лет и более.
Депрессия
В отчете указывается, что многие разведенные в более позднем возрасте заявили, что стали недовольны своими отношениями и разорвали связи, чтобы преследовать собственные интересы в оставшиеся годы своей жизни, но Паула Хартман, геропсихолог и основатель Центра здорового старения, сказал, что проблемы выхода на пенсию также часто являются фактором.
По ее словам, работа является важным источником удовлетворения для многих взрослых, придавая им смысл и структурированность их недели. Не имея причины начать свой день, многие недавние пенсионеры говорят, что чувствуют себя брошенными по течению и испытывают чувство грусти, что может способствовать другим состояниям здоровья, таким как усталость, бессонница, колебания веса и снижение полового влечения 3 (Подробнее: Потенциальные препятствия для выхода на пенсию)
Это тяжело для них, но также и для их супругов.
Йогев согласился, сказав:«Мы знаем, что примерно треть пенсионеров испытывают ту или иную форму депрессии в первые два года после выхода на пенсию, и что удовлетворенность браком как мужчин, так и женщин в этот период самая низкая».
Лондонский Институт экономических дел приводит эту цифру выше, сообщая, что выход на пенсию увеличивает клиническую депрессию на 40 процентов. 4
«О финансовом планировании выхода на пенсию написано так много, но очень мало о психологическом планировании, которое необходимо сделать», — сказал Йогев. «Это так же важно».
Однако не только депрессия может разрушить брак.
Во время выхода на пенсию другими распространенными источниками конфликтов могут быть следующие области.
Несоответствие ожиданиям
Супруги-домохозяйки и те, кто выходит на пенсию раньше своего супруга, могут ожидать, что их муж или жена возьмут на себя большую часть домашних обязанностей, когда они оба будут дома. Так бывает не всегда.
Другие предполагают, что после выхода на пенсию они будут проводить все свое время вместе, что нереально и неразумно. Самые счастливые пары наслаждаются некоторыми видами деятельности вместе, но также и самостоятельно. И они поддерживают надежную социальную сеть друзей и сверстников, сказал Йогев. Они не созависимы.
Йогев сказал, что пары, выходящие на пенсию, должны поговорить по душам о том, как изменится их жизнь. Они должны поделиться своим видением того, как они собираются проводить свои дни, и ролью, которую они представляют друг для друга. И они должны поощрять друг друга к поддержанию постоянного диалога.
«Даже пары, которые думают, что они на одной волне, не обязательно», — сказал Йогев. «Я работал с парой, которая думала, что у них одинаковое представление о путешествиях после выхода на пенсию. Они хотели поехать в Европу, и у них были средства, но она пришла в ужас, когда узнала, что он собирается остаться за границей на целый год. Она думала, что они будут ходить туда-сюда, чтобы по-прежнему проводить время со своими внуками».
Непрошенный совет
Карьерные специалисты, особенно те, кто ранее занимал руководящую должность, часто не могут не применять свои управленческие навыки дома, когда увольняются с работы. Не понимая, что совет может быть нежелательным, он или она может начать взвешивать, где покупаются продукты, как организован шкаф или как его или ее супруг проводит свой день.
Йогев вспоминает супружескую пару — он был инженером, а она — художницей, — которые едва не развелись после того, как муж, никогда не одобрявший организаторских способностей своей жены, позволил себе реорганизовать кухонную кладовую, когда она занималась йогой.
«Он переставил все в алфавитном порядке», — сказала она. «Ее система не имела для него смысла, и он думал, что помогает, но она была очень расстроена тем, что он вторгся в ее личное пространство».
Решение? Будьте откровенны (и разумны) в своей готовности разделить роли, которые долгое время были вашей обязанностью, а также внимательно относитесь к личным границам вашего супруга.
Деньги
Может быть трудно договориться о бюджете со своей второй половинкой в течение трудовых лет, но гораздо труднее, когда зарплаты перестают поступать. Некоторые настолько сосредоточены на сохранении активов, что отказывают себе (и своему супругу) в возможности заработать. новые воспоминания или исследовать новые увлечения на закате лет. Другие тратят больше, чем должны, и рискуют пережить свои супружеские сбережения. (Калькулятор: Сколько вам нужно на пенсию?)
«Когда деньги не поступают, как раньше, люди реагируют по-разному», — сказал Йогев, отметив, что это может вызвать негодование.
Если деньги являются источником разногласий, вам может помочь работа с финансовым консультантом, который может устранить эмоции и разработать рабочий бюджет, который устроит вас обоих.
По словам Йогева, пары также могут захотеть проконсультироваться с брачным терапевтом, который поможет им определить, что значат деньги для каждого супруга в отдельности. Действительно, наше воспитание и жизненный опыт помогают формировать нашу философию расходов и сбережений. Обсудив это, супруги могут лучше понять точку зрения своего партнера. Это может даже укрепить их эмоциональную связь.
Ограничения
С возрастом медицинские проблемы часто ограничивают мобильность, а вместе с ней и возможность заниматься любимой деятельностью. Это может иметь психологические и социальные последствия для взрослых, которые гордятся своей уверенностью в себе.
«Когда у нас начинаются какие-то физические ограничения, психологически более здоровые люди могут смириться с этим, но те, кто не может смириться с тем, что им нужно нанять разнорабочего, потому что они больше не могут подниматься по лестнице, больше конфликтуют в домой, — сказал Хартман. «Я видел людей, которые так злятся на свои ограничения, что устно вымещают это на опекунах или на супруге. Это очень типично». (Подробнее: Подготовка к снижению умственных способностей)
По ее словам, один из способов сохранить мир — это дать более трудоспособным супругам положительные отзывы о задачах, которые их супруги все еще могут выполнять эффективно. Они также могут привлечь менее способного супруга к выполнению дополнительных задач, с которыми он или она все еще может справиться. «Даже когда люди живут с деменцией, они могут выполнять многие задачи, связанные с процедурной памятью, то есть помнить, как делать то, чему научились давно, например, играть на пианино, выполнять простые домашние дела или другие действия, которые неоднократно повторялись в течение жизни. жизни», — сказал Хартман.
Постарайтесь также участвовать в мероприятиях, которые вам обоим нравятся и которые вы можете делать вместе, например, гулять, проводить время на природе, посещать концерты или ужинать с друзьями, предлагает Хартман.
Разочарование
Недавно вышедшие на пенсию пары часто переживают своего рода фазу медового месяца, когда им поначалу нравится не бить часы, а выполнять планы по путешествиям или решать проекты дома. Они изначально преуспевают на пенсии.
«Приятно заканчивать свой фотоальбом или очищать почтовый ящик, но когда проекты закончены и у вас нет новых целей, вы можете разочароваться», — сказал Йогев. «Они начинают думать о том, кто они и как они хотят, чтобы их признали и запомнили».
Йогев сказала, что она большой сторонник волонтерства, которое дает чувство цели и дает бездействующим пожилым людям возможность продолжать вносить свой вклад. "Очень важно оставаться вовлеченным", – сказала она.
Надоедливое поведение
У всех нас есть свои слабости. Возможно, вы слишком громко пережевываете пищу. Может быть, ваш супруг оставляет ключи в двери или отказывается признать, что пора приобрести слуховой аппарат. Даже небольшие эксцентричности усиливаются, когда вы постоянно находитесь с супругом, что может привести к большому разочарованию.
Когда раздражающее поведение начинает раздражать, Хартман предлагает сесть и составить список вещей, которые мешают вашим отношениям.
Готовность изменить свое поведение в обмен на уступки со стороны супруга имеет решающее значение.
«Одна пара, с которой я работал, вышла на пенсию в конце 70-х, и они были в давнем браке, но у них действительно были некоторые конфликты после выхода на пенсию, потому что их начинали раздражать мелочи», — сказал Хартман, отметив, что выход на пенсию часто является самой большой проблемой. время, которое супруги когда-либо проводили вместе. «Он хотел, чтобы она говорила ему «доброе утро» каждый день, и она хотела, чтобы он закрыл дверцы кухонного шкафа. Это крошечные вещи, которые стали большими источниками раздражения».
Открыто общаясь друг с другом и пытаясь изменить черты поведения, которые больше всего раздражали их партнера, они нашли способ сохранить мир.
Поддерживать связь в буквальном смысле
Хартман сказала, что она также советует пенсионерам помнить, что совместное проживание в одном доме не является синонимом физической близости. По мере того, как пары стареют, а сексуальная близость снижается, они должны прилагать усилия, чтобы держаться за руки, обниматься и проявлять привязанность.
«Потребность в простом прикосновении значительна», — сказала она. «У людей может быть кожная депривация. Нам нужно, чтобы к нам прикасались на протяжении всей жизни. Любовь — ключ к хорошему браку в конце жизни».
Выходя на пенсию рука об руку, будьте готовы к новым вызовам и возможностям в отношениях. Возможно, вы не всегда сходитесь во взглядах, но вы можете предотвратить разногласия, эффективно общаясь, желая вести переговоры и, прежде всего, доброжелательно относиться друг к другу.
«Избегайте сарказма, — сказал Хартман. «Люди могут легко соскользнуть на это, когда они раздражены, но закатывание глаз и повторение таких вещей, как «это снова», действительно останавливает отношения. Всегда должна быть вежливость».