Дорогой за любовь и деньги
Пока мы с мужем работаем, он не заинтересован в том, чтобы что-либо делать с нашими деньгами, например, оплачивать счета или покупать подарки, если только речь не идет о более крупной покупке. я попросите его о помощи , потому что мне бы хотелось, чтобы время от времени помогали мне во всем разбираться, но он остается в стороне. Поэтому я считаю вполне приемлемым платить себе за свои услуги, покупая все, что захочу.
Похоже, его это устраивает, пока я не перееду изменить что-то в доме, и тут у него внезапно появляется мнение. Я не спрашиваю его мнения и не хочу его мнения по поводу планирования дома. Он не делает ничего из готовка и уборка если я не попрошу, так что я не думаю, что он сможет спроектировать мой «офис».
Если вам не интересно, не интересуйтесь и позвольте мне заняться собой. Это неправильно?
С уважением,
Не нужно его незапрошенное мнение
Дорогой, не нужно,
Ваше письмо напоминает мне сказку о маленькой рыжей курочке, которая собирает пшеницу, несет ее на мельницу, печет из нее буханку хлеба и на каждом шагу просит помощи у своих друзей на ферме.
Однако только когда она просит их помочь съесть хлеб, они проявляют интерес. В этот момент она говорит что-то вроде:«Сике! Та, кто печет хлеб, ест хлеб, лохи!» и съедает весь буханку, не разделяя ни крошки.
В версии этой истории, которую я читал в детстве, друзья маленькой рыжей курицы изображались в виде троицы, состоящей из свиньи, кошки и гуся. Их опустошение в конце книги было настолько хорошо показано, что, хотя я знал, что маленькая рыжая курица имеет высокие моральные принципы, я ни разу не встал на ее сторону. Потому что кто будет есть дымящийся кусок хлеба с маслом прямо на глазах у друзей? Но опять же, кто наотрез откажется помочь другу, который просил его о помощи не менее трёх раз?
Вы понимаете, к чему я клоню, верно? В ситуации, полной негодования и возмездия, кто прав или виноват, больше не имеет значения, потому что никто не выигрывает.
Поскольку я был по обе стороны этого спора в разное время моего брака, у меня есть теория о том, почему ваш муж не помогает. Вы сказали, что не хотите знать его мнение о домашних решениях. Хотя я понимаю вашу точку зрения, что вы заслужили этот авторитет, выполняя работу, а он нет, он, вероятно, подходит к этому с другой стороны:зачем заботиться о том, о чем он не имеет права голоса?
Есть момент, когда вам нужно разорвать этот порочный круг и построить фундамент, более прочный, чем табло. Этой основой может быть просто продуктивная беседа.
Вы упомянули, что «просите его о помощи», что указывает на то, что вы уже поднимали эту тему раньше, но он остался в стороне. Я предлагаю вам вместо того, чтобы удовлетворять ваши потребности по мере их возникновения, поговорить с ним о динамике в целом.
Конструктивная сидячая посадка будет выглядеть по-разному для всех, но они всегда будут иметь следующие общие черты:
Вы подходите к разговору как равные . Это означает, что вы оба должны взять на себя обязательство не допустить, чтобы это переросло в сеанс подсчета очков. Вы делите финансы, а это означает, что независимо от того, кто приносит более высокий доход, у кого лучший кредитный рейтинг или кто больше всего делает по дому, вы принимаете финансовые решения вместе.
Вы честны в своих чувствах и просите его сделать то же самое. Для эмоционально заряженных разговоров типа «Как вы думаете, кто вы такой, говорящий мне, что нам не нужны новые кухонные столы?» быть честным и спокойным может показаться невыполнимой задачей, но помните, что гнев — это второстепенная эмоция; под твоим гневом скрывается нечто более уязвимое. Может быть, это страх, что этого никогда не произойдет, а может, это печаль, что ты так долго ждал. Что бы это ни было, ваша первая задача — раскрыть это чувство и честно рассказать о нем.
Вам также необходимо дать ему возможность честно рассказать о своих чувствах. Заинтересуйтесь тем, почему он не помогает, вместо того, чтобы сосредотачиваться исключительно на том, насколько это расстраивает. Будьте честны в своих чувствах и о несправедливости, которая, по вашему мнению, привела к этим чувствам, но не рассматривайте ни одно из этих событий как неудачу вашего мужа; вместо этого относитесь к ним как к проблемам, которые вы можете решить вместе, потому что они таковы. Относитесь к его чувствам с таким же уважением.
Вы ориентированы на решение . Я убежден, что продуктивный разговор невозможен, если он не включает в себя как чувства, так и решения. Командная работа может выглядеть как разделение труда, которое вы придумали вместе. Графики домашних дел предназначены не только для детей. Решите, что кажется справедливым, и при необходимости корректируйте их в дальнейшем.
Часто мы попадаем в циклы, основанные на том, что делали наши родители, традиционных гендерных ролях, распорядке дня, сформированном на ранних этапах брака, или даже на наших индивидуальных сильных и слабых сторонах. Ничто из этого не является неправильным само по себе, но они редко срабатывают, потому что их не выбирают; они просто случаются. Прожить лучшую жизнь с партнером означает активно выбирать, как будет выглядеть ваша совместная жизнь в паре.
Я не буду притворяться, что один разговор автоматически исправит всю вашу динамику. Отпустить контроль, когда вам годами приходилось держать все в одиночку, может быть очень сложно. В то же время вашему мужу может быть сложно делать больше по дому, поскольку он привык относиться к нему как к вашей собственности и оставлять его вам.
Есть большая вероятность, что поначалу вы столкнетесь с некоторым сопротивлением, поскольку вы оба цепляетесь за знакомый и предсказуемый статус-кво. Помните, вы не можете заставить его что-либо делать, но вы можете заставить себя придерживаться нового разделения труда, даже если это означает, что посуда не будет вымыта немедленно или вы получите комиссию за просроченные платежи. Помните, вам обоим придется учиться, и это потребует терпения.
Но терпение — это не мученичество, и пока у вас есть партнер, вы не одиноки. Освободите для него место, чтобы он мог выполнить свою часть работы, а затем доверьте ему это, даже если это будет не совсем так, как вы бы это сделали. Не соглашайтесь на жизнь маленькой рыжей курицы, которая так обиделась на своих ленивых друзей, что не захотела разделить с ними трапезу. Разговор не должен начинаться тогда, когда хлеб достается из печи; оно начинается, когда приходит время собирать пшеницу.
Болеем за вас обоих,
Для любви и денег
Более ранняя версия этой статьи была первоначально опубликована в феврале 2022 года.
Ищете совет о том, как ваши сбережения, долги или другие финансовые проблемы влияют на ваши отношения? Напишите в адрес «Ради любви и денег», используя эта форма Google .