Если не считать немедленного увольнения юриста, что делать, если вам обещают перезвонить или что о вашем деле «позаботятся», но этого никогда не происходит? Или, говоря иначе, когда «да» на самом деле «нет»?

Джули написала:«Рон, друг по колледжу, чья семья связана с моей, только что стал адвокатом и работает в юридической фирме по завещанию и наследству, которая долгие годы управляла доверием моих бабушек и дедушек. Недавно меня назначили со-доверенным лицом, и мне нужно знать, что делать, но каждый раз, когда я прошу Рона назначить встречу, я откладываю, слыша:«Я так привязан, но позвони мне через две недели».

«Когда я звоню, меня снова откладывают! Моя семья сочла бы большим оскорблением сменить юридическую фирму. Честно говоря, я не понимаю этого «да», которое кажется «нет». Чем объясняется такое поведение? Что мне следует попробовать перед тем, как уволить Рона? »

В чем мы все виноваты

Мы все были виноваты в том, что говорили "да" на приглашение или просьбу, были вежливы, не хотели смущать или задевать чувства человека, который спрашивает нас, говоря "нет".

«Такова человеческая природа», - отмечает Арт Маркман, доктор философии, профессор психологии и маркетинга Техасского университета в Остине. «Для многих людей очень сложно сказать« нет ».

«Таким образом, вместо четкого« нет », которое может рассматриваться как отказ или принижение, часто можно услышать« сейчас это неудобно »или« позвольте мне обсудить это с моей семьей, и я получу вернулся с вами. '

«На этом разговор может закончиться, потому что ответ - это не ответ», - замечает он.

В чисто социальных условиях, когда за фразой «Да, я позабочусь об этом» следует:«Но я не могу сделать это прямо сейчас, и я свяжусь с вами, когда смогу». обидеться, но не причинить особого вреда, если мы никогда не получим ответа.

«Но просто удалите это из сферы социальной среды в деловой мир, в кабинет юриста или врача, и вы можете столкнуться с серьезными и очень плохими последствиями», - отмечает Маркман и объясняет, чем это объясняется:«Да, но »Ответ, который слышит Джули, и как с этим бороться.

Личное согласие

«Одна из основных характеристик личности - это приятность . . Доброжелательные люди ценят ладить с другими - и это хорошо, - но в крайнем случае они боятся, что их не любят, что приводит к реальным проблемам.

«Когда человек, занимающий очень высокие позиции по шкале согласия, отказывается от вашей просьбы, в тот момент они испытывают своего рода панику, боясь, что они вам не нравятся. По своей извращенной логике они говорят «нет», говоря «да».

«Итак, вы спрашиваете:« Сделаете ли вы этот проект для меня? »Я отвечаю:« Да, но я не могу начать до следующего вторника ». Вы звоните мне во вторник, и я говорю:« Ну, вот еще кое-что. «Я продолжаю отталкивать вас, сбивать с пути, потому что я боюсь сказать:« Нет, я не могу этого сделать, или я не буду этого делать, или я не хочу этого делать »».

вызывает разочарование и является вредным

Для Маркмана излишне приятные люди в конечном итоге говорят то, что хотят услышать другие, но не собираются доводить дело до конца. Это вводит в заблуждение и вводит в заблуждение, и такое поведение «да, но» может стать очень разрушительным.

«Те вещи, которые вы не хотите делать - которые вы выбрасываете в будущем, - они вернутся. Это не только нечестно, но и в конечном итоге создает много разочарования в ваших взаимодействиях. Если вы говорите, что сделаете что-то позже, но не сделаете этого, теперь у вас есть кто-то, кто не просто разочарован, но и поверил вашему обещанию и не нашел альтернативных планов, чтобы выполнить это. Результатом часто становится реальный вред ».

А как нам поступать с этими людьми? У Маркмана есть предложение.

Вы получите ответ «Да, но»

«Если вы собираетесь взять на себя обязательство, вам лучше выполнить его, и это часть нашего общественного договора. Не следует бояться разрыва отношений, в которых невозможно полагаться на данные обещания, а на рабочем месте такая личность обычно увольняет людей, чего они заслуживают ».

И что посоветует Маркман нашему читателю, который действительно не хочет менять поверенных?

«Чтобы справиться с чрезмерно приятным человеком, нужно привязать его к дате и времени. Я думаю, что общее правило должно заключаться в следующем: вы получите одно и только одно "да, но". Если они пройдут - отлично, а если нет, найди кого-нибудь еще ».