Ложь:«Да, я заплатил по этому счету».

Откуда это взялось: Есть две основные причины, по которым люди скрывают денежные переводы от своей второй половинки. Номер один:«Вы можете чувствовать, что ваш партнер контролирует вас, поэтому вы действуете как форма бунта», - говорит финансовый тренер Дебора Прайс, генеральный директор и основатель Money Coaching Institute и автор книги «The Heart of Money».>

Если один человек отвечает за решения о покупке (разбирает каждую деталь выписки по кредитной карте, решает, что его супруга может и что не может покупать, устанавливает лимит расходов), а другой не имеет особого права голоса, гнев и негодование могут накапливаться, что приводит к обманчивому поведению.

Номер два:«Вам стыдно за свое финансовое положение, поэтому вы пытаетесь скрыть его, надеясь, что сумеете разобраться во всем до того, как об этом узнает ваш супруг», - говорит Прайс. «Вы боитесь, что ваш партнер не сможет смириться с правдой». Может быть, вы в долгах и беспокоитесь, что ваш муж не захочет быть с вами, если он узнает, что на самом деле происходит. Или, возможно, вы чувствуете себя виноватым из-за того, что потратите деньги, и не хотите, чтобы ваш партнер осуждал вас.

Избавьтесь от привычки: Первый шаг - разобраться во лжи. «Большинство денежных проблем на самом деле не связаны с деньгами - это симптомы, а проблемы на самом деле связаны с чем-то другим», - говорит Прайс, который советует выяснить, когда и почему изначально возникло такое поведение. Один из способов:написать то, что она называет «денежной биографией». Эта выдумка предшествовала вашему браку или началась после того, как вы вышли замуж? Как ложь заставляет вас чувствовать себя виноватым за нечестность, радостью от того, что что-то сходит с рук, или опасением, что ваш партнер узнает правду?

«Большинство наших денежных схем формируется в раннем детстве и бессознательно проявляется в наших отношениях», - говорит Прайс. «Как только вы поймете свои закономерности, вы получите некоторую власть над ними и сможете начать принимать меры по их исправлению.

Затем подумайте, каково было бы очиститься. Спросите себя:если бы вы были уверены, что ваш партнер не испугается, что бы вы в идеале хотели, чтобы произошло? Итак, как вы можете начать двигаться к этому? «Чтобы говорить правду, важно, чтобы вы чувствовали себя в безопасности в отношениях», - объясняет Прайс. «Не беспокойтесь, что ваш партнер выбежит за дверь». Она предлагает начать разговор со слов:«Мне нужно поговорить с вами о чем-то важном, но я боюсь, что это вас расстроит. Прежде чем я вам скажу, вы пообещаете сохранять спокойствие и помочь мне с этим справиться? " Да, это будет трудное обсуждение, но дальнейшее развитие в конечном итоге поможет вам укрепить связь.

Ложь:«Я ужасен с деньгами - ты справишься».

Откуда это взялось: Это невероятно распространенное явление:совершенно компетентные люди ошибочно полагают, что они некомпетентны в финансовом отношении. «Вы чувствуете себя бессильным и боитесь совершить ошибку», - говорит Прайс. «Может быть, вам говорили, что вы росли неразумно, или что у вас есть родители или учителя, из-за которых вы чувствуете себя неуверенно». Она также отмечает, что иногда есть подсознательная выгода в том, что не владеть деньгами, потому что это позволяет вам избавиться от необходимости быть «ответственным» и подготовить почву для того, чтобы вас спас кто-то более «способный».

Избавьтесь от привычки: Это правда, что вы плохо разбираетесь в финансах, или это прогноз, основанный на ваших страхах, что вы облажаетесь? Чтобы выяснить это, перечислите свои финансовые навыки:знаете ли вы, сколько у вас есть на текущих и сберегательных счетах? Вы знаете, сколько вы зарабатываете? Вы вносите свой вклад в 401 (k) или IRA? Когда вы были одни, платили ли вы по счетам вовремя и тратили ли вы по средствам? Вы можете понять, что контролируете свои деньги больше, чем вы думали. Или вы определите, в каких областях вам нужно руководство.

Даже если вы ничего не делали в прошлом, это не значит, что вы не можете стать профессионалом », - подчеркивает Прайс. «И хотя для одного человека нормально выполнять роль« семейного финансового директора », вы оба должны в той или иной степени участвовать в своих финансах». В худшем случае, если вы потеряете супруга или разведетесь, а у них есть ключи к вашей финансовой жизни, вы окажетесь в затруднительном положении, особенно если на фотографии изображены дети. Итак, независимо от того, кто принимает финансовые решения, не реже одного раза в месяц собирайтесь вместе, чтобы обсудить, в каком состоянии находятся ваши общие финансы.

Ложь:«Конечно, мы можем себе это позволить».

Откуда это взялось: Возможно, это не прямая ложь. Многие люди просто недостаточно знакомы со своей повседневной финансовой отчетностью, чтобы знать могут ли они позволить себе новую машину или поездку в Анды. А когда вы выйдете замуж, невежество в деньгах может стать еще хуже - предположение, что ваш супруг (а) будет управлять финансами, дает вам повод, чтобы вырасти больше из-под контроля.

К тому же, когда вас двое, легко переложить ответственность, и вы не будете виноваты в том, что приняли безответственное решение. «Некоторые люди могут также избегать говорить правду [что определенный предмет не входит в ваш ценовой диапазон], чтобы избежать потенциальной драки», - добавляет Прайс. (Конечно, это имеет неприятные последствия:вы можете в конечном итоге указать друг на друга пальцем позже, когда начнется финансовое раскаяние.)

Избавьтесь от привычки: Отчасти проблема здесь в том, что мы запрограммированы на то, чтобы тратить деньги. «Нами в значительной степени управляет часть разума, называемая инстинктивным мозгом, который управляется желанием и полностью отличается от префронтальной коры, части, которая обрабатывает рациональное мышление», - объясняет Прайс. В результате денежные решения часто руководствуются эмоциями, а не логикой. Итак, прежде чем совершить крупную покупку, вы и ваш супруг должны перечислить все положительные и отрицательные последствия своего решения. «Это замедляет работу центров нейронной обработки и активирует префронтальную кору», - говорит Прайс. Мало того, что вы с меньшей вероятностью увлечетесь волнением, но это также заставит вас пристально взглянуть на свое финансовое положение.

Ложь:«Мои деньги - это ваши деньги».

Откуда это взялось: Упомянутый ранее опрос показал, что трое из 10 взрослых с совместными финансами скрыли от своего партнера покупку, банковский счет, выписку, счет или наличные деньги. Так что со всеми секретными операциями? «Сокрытие фискальной информации - это реакция самозащиты на чувство небезопасности в отношениях», - говорит Кейт Левинсон, автор книги «Emotional Currency». «Даже если вам может понравиться идея объединить свои деньги с деньгами супруга на интеллектуальном уровне, вы в конечном итоге не верите, что ваш партнер будет рядом с вами.

Это чувство незащищенности может быть вызвано прошлым опытом с кем-то, кто злоупотреблял деньгами (например, родитель, который проиграл арендную плату или потратил бюджет на продукты, чтобы профинансировать торговую зависимость). Это также может быть признаком эмоционального беспокойства - если вас предал бывший или у вас есть эмоционально недоступный родитель, вы, возможно, поняли, что не можете полагаться на других. «Деньги представляют собой внутреннюю потребность оставаться независимыми, и их отбрасывание убеждает вас, что вы не слишком уязвимы», - говорит Левинсон. Благодаря наличным деньгам вы чувствуете, что у вас есть выход.

Избавьтесь от привычки: Начните с исследования основной причины вашего обмана - напишите об этом, поговорите с другом или терапевтом или медитируйте, пока не поймете, что происходит под ним. «Вам необходимо признать, что вашим поведением движут элементы, не зависящие от вас», - объясняет Левинсон.

После того, как вы поймете основные причины, обсудите проблему со своим партнером. Чтобы начать обсуждение, попробуйте сосредоточить внимание на отношениях с начала, например:«Есть кое-что, о чем я боялся с вами говорить. Я знаю, что ты рассердишься, но мне нужно, чтобы ты помог мне понять, что происходит, потому что это мешает мне быть рядом с тобой ». Вы также можете предварить беседу, попросив вашего партнера просто выслушать, не перебивая, чтобы вы могли рассказать ему историю полностью. «Имейте в виду, что основная проблема может не иметь ничего общего с деньгами, а может пролить свет на то, чего не хватает в ваших отношениях - будь то то, что вам нужно больше встречаться с ним один на один, или вы хотите, чтобы он помог побольше узнать о доме », - добавляет Левинсон.

Ложь:«Эти туфли были у меня годами».

Откуда это взялось: Отказ в расходах - это реакция, основанная на страхе. «Вы беспокоитесь, что ваш партнер может осудить вас за снисходительность, эгоизм, легкомыслие или недостойность - и что он не полюбит вас за это», - говорит Левинсон. Ваш ответ может быть точным отражением ваших текущих ограничений, например, если ваш партнер финансово контролирует, или у вас есть проблема с перерасходом средств. Или это может быть побочный продукт вашего воспитания; По словам Левинсона, вы можете моделировать поведение, которое вы наблюдали в детстве (например, ваша мама побуждает вас скрывать от отца новые покупки.

Избавьтесь от привычки: Сделайте реалистичную оценку своего финансового положения:«Уточните свои финансовые цели и приоритеты и определите конкретный бюджет, основанный на ваших фиксированных расходах и дискреционных расходах», - рекомендует Левинсон. Точное знание того, сколько вам нужно потратиться, уменьшит любые опасения, которые ваш партнер может не одобрить. Придерживайтесь этого бюджета и пересматривайте его ежемесячно или раз в два месяца, чтобы убедиться, что он по-прежнему работает на вас.

Ложь:«У меня нет долгов».

Откуда это взялось: Тринадцать процентов респондентов заявили, что они совершили серьезное нарушение, например солгали о сумме долга, которую они должны. «Эта выдумка проистекает из стыда, чувства подавленности или страха быть осужденным партнером», - говорит Левинсон. Вы также можете находиться в состоянии отрицания - подсознательно вы чувствуете, что если вы не сказали своему партнеру правду, то долга не существует, и вам не придется сталкиваться с его последствиями.

Избавьтесь от привычки: Пришло время прямо разобраться в своей финансовой ситуации. «Владейте своим долгом», - призывает Левинсон. «Поговорите с кем-то, кому вы доверяете - консультантом, финансовым консультантом или членом семьи, - чтобы начать выяснять, как избавиться от долгов». Таким образом, когда вы начнете откровенничать со своим партнером (попробуйте использовать ту же технику беседы, что и раньше), у вас будет план действий, который будет сигналом о том, что вы, наконец, берете все под контроль. «Вы также можете подумать о разделении своих финансов, чтобы показать, что вы понимаете, что долг - это ваша ответственность», - добавляет Левинсон.

Ложь:«У меня нет столько денег».

Откуда это взялось: С другой стороны, некоторые люди утверждают, что зарабатывают меньше, чем на самом деле. «Вы можете получить наследство или большую зарплату от партнера, пока встречаетесь, потому что беспокоитесь о том, что вас используют или любят только из-за ваших денег», - говорит Левинсон. «Тогда вы цепляетесь за ложь, потому что не хотите раскачивать лодку». Эта громила также поднимает каскад сложных личных вопросов:как я смогу справиться, имея гораздо больше, чем мой супруг? Каким человеком я стану, если нажму на эти деньги? Что сделает с нашими отношениями переход от финансового равенства к неравному?

Избавьтесь от привычки: В этом случае Левинсон настоятельно рекомендует обратиться к консультанту, потому что иметь огромные разницы в уровне благосостояния в отношениях может быть неприятно. «Некоторые пары от природы финансово совместимы и договариваются о том, как тратить и экономить», - говорит Левинсон. «Но для многих это сложно. Ваш супруг может бояться богатства, осуждать богатых людей или бояться, что наличие денег превратит их в другого человека с другими ценностями.

Есть также вопросы о том, как меняется ваша динамика:если у кого-то из вас намного больше денег, имеет ли то, что вы говорите, больший вес? «Вопросы о том, что вы чувствуете себя лучше или хуже, чем ваш партнер, - очень непростая задача, особенно когда к этому добавляется чувство предательства», - говорит Левинсон. «Обязательно найдите терапевта для супружеской пары, которому удобно говорить о деньгах.